Hogyan kell tanítani a gyermeket, hogy oldják meg a konfliktusokat

Ez egy elég bonyolult kérdés. Sok felnőtt nem tudom, hogy ez hogyan. ezek zavarják a személyes tulajdonságok gyakran. Vannak, akik nagyobb valószínűséggel kerülnek konfliktushelyzetekben, mint mások. Ha általában váltanak ki a konfliktus kialakulásának, ez a minőség a karakter neve konfliktusokat. És akkor azt mondhatjuk, hogy egy személy emelkedett az agresszivitás. De túl alacsony érzékenységi szintjét is eredményezheti, hogy ugyanilyen értelemben - az a személy nem tudja megvédeni magát.

A módszerek a konfliktusmegoldás választja ki minden egyes személy függően egyéni jellemzők (nem agresszív ember választja elkerülése, kimenő - utat fog keresni arra, hogy tárgyaljon lobbanékony és impulzív legjobb védekezés a támadás hisz), az életkor és a nemek. A kisgyermekek, akik még nem eléggé jártas beszédet, és így nincs lehetőség, hogy tárgyalásokat folytasson egy peer, gyakran használják a fizikai erő. Lányok (még óvodáskorú) ritkán kezdeményez a harcot, mert Úgy ítélte el a társadalom, míg a fiúk kapnak kevesebb vagy bizalmatlansági agresszív viselkedés, vagy akár olyan módon, hogy megoldja a konfliktus által jóváhagyott felnőtt (apa tanítja fiát ütni vissza, a harcot).

Miért konfliktusok?

Van egy konfliktus a határon összeférhetetlenséget a felek. Konstruktív ( „right”) a konfliktus megoldására, először meg kell határoznia, hogy milyen célokat az egyes felek milyen érdekek vannak. Néha ez már elég ahhoz, hogy a konfliktust kell rendezni. Például a fiú folyamatosan próbál a viselkedése fáj a lány, mert tetszik neki. Ez lesz sértve, és dühös volt rá, amíg nem tudja, hogy az ő ízlése, akkor ez más lesz már érzékelik tetteit. Ha megértjük a motívumok a forrás, akkor képes lesz arra, hogy megértsük, hogyan kommunikálnak vele. Talán az érdekeit vele nem mondanak ellent egymásnak.

A konfliktusok elkerülése, az erő - ez nem konstruktív módon oldják meg a konfliktusokat, azaz tönkreteszi a kapcsolatokat. Elkerülése nyitott „ütközés”, egy személy hozzájárul a látens konfliktus. Nyílt terítés, ellentétben a lappangó konfliktus vezethet a felbontás a helyzet, és hozzon létre egy jó kapcsolat. Minden ember néha veszekedni, véleményüket ugyanabban a kérdésben eltérnek egymástól. Tehát meg kell tanítani a gyermeket arra, hogy tárgyaljon a viták békés eszközökkel, figyelembe véve az érdekeit a beszélgetőpartner, és nem érinti a saját érdekeit.

Hogyan kell tanítani a gyermeket, hogy konstruktívan konfliktusok megoldása?

Először is, a példa. Van olyan vélemény, hogy a gyerekek ne a szülőket veszekedni. Tény, hogy nem hallja a sértéseket, emelni a hangját, lásd faltörő, de konstruktív megoldást a konfliktus jelenlétében gyermek ellentétes tanítani neki, hogy megoldja a konfliktusokat megfelelően. Ha a gyermek látta, hogy volt egy esik ki, mutasd meg neki, hogyan lehet békét.

Pontosan milyen jól tolerálja, amelyek azt mutatják, egy példa a gyerek?

2. Ne általánosítani. Kifejezéseket, mint: „Mindig ezt” és „Soha nem hallgatsz rám” - és nem konstruktív. Oldja meg a problémát a jelen, nem a múlt.

3. Beszéljen az érzéseiről. Ha fáj, vagy dühös, azt szeretnénk, hogy megvádolja az ellenfelet. A díjakat általában az ember által érzékelt nagyon fájdalmas, mert a negatív érzelmek, és nem járulnak hozzá a kölcsönös megértést. Ehelyett díjak - ozvuchte az érzelmek és érzések. Ne használja a névmás „te”, akkor az automatikusan érzékelt, mint egy kísérlet, hogy hibás (amikor minden vitát, megszünteti). Beszél az érzéseidet - beszél a nevükben „Csalódott vagyok, fáj, mérges, stb”

4. Annak tisztázása, hogy mi nem tetszik, hogy e negatív érzések, lehet felsorolni a cselekvések és a szavak a feleségét, de anélkül, hogy érzelmi színezés. Ie Nem mondom, hogy egy személy „rosszul kész”, hanem egyszerűen leírni, hogy mi történt, mint egy külső szemlélő.

5. egyértelműen meghatározza a kívánságaikat. Például: „Szeretném látni ezt megtette akkor, és így aztán ...”

6. Légy kész is valamilyen módon átengedni felesége megérteni az érzéseit, és tegye magát a helyére. Várandós megértése az ő részéről, úgy tisztességes, hogy megpróbálják megérteni a motívumok tetteit, érzelmeit.

Foglalkozik a gyermek, ha félreértés történik, az összeférhetetlenség, használja a konstruktív leküzdésének módjait kommunikációs akadályok. Ha szüksége van a kisgyermek feltétlen engedelmesség, nem valószínű, hogy a barátaival fog viselkedni helyesen. Attól függően, hogy a karakter, akkor vagy csak mindig ragaszkodnak, hogy agresszív, vagy fordítva mindig engedni (ahogy szoktam csinálni otthon). Ezért tiszteletben tartja a véleményét, hogy a gyermek és még a kisgyermekek (és különösen a tizenévesek), abban az esetben a konfliktus, a tárgyalások megkezdéséhez.

1. Először is, a gyermek figyelj. Azt is elárasztják az érzelmek, és szeretné kifejezni magát, de meg kell emlékezni, hogy a gyermek nehezebb kontrollálni magát. És, különösen, ha a gyermek kevesebb, mint hét éve, nem valószínű, ő képes lesz szimpatizálnak veled, amikor ő maga belső lényeg. Például a gyermek fog sétálni, és nem teszi lehetővé ezt, mert ő még nem készült órák. Kérdezd meg, hogy miért akar menni az utcán, most, talán beleegyezett, hogy sétálni a barátaival ebben az időben. Figyelj oda, hogy őt.

2. kifejezni magukat. Nem hibáztatom a gyermek beszél saját nevében, kifejezzék félelmek és érzelmek. Például így: „Aggódom, hogy a házi marad beteljesületlen, mert ez egyszerűen nincs elég idő "

3. Ösztönözni kell a gyermeket, hogy megtalálja a saját megoldást a problémára. Ebben az esetben a felelősség a döntés, hogy pontosan rajta, és ez növeli az esélyét végrehajtása ígér. Például egy gyermek is kínál ilyen lehetőséget:

- hosszú séta (például ellenőrzés), és hogy jöjjön haza, hogy tanulságok

- elhalasztja a séta, hogy először házi

- hogy a legnehezebb feladat most, és a többi, hogy elhalasztja az esti órákban.

Azt is kínál a saját verzióját.

4. Most meg kell választani, amelyik a legjobban illik, amely megfelel mind az Ön és a gyermek változata. Beszélje meg minden előnye és hátránya a javasolt megoldásokat. Például a legjobb megoldás lehet a döntés része a munka most, és néhány - az esti (mert a gyermek nem lesz túl fárasztó - ő lesz a pihenésre, miután elindult az utcán, és újult erővel befejezni házi feladatot, és ő lesz egy értekezlet időpontja barátokkal). Csábító javasolni egyszerre a legmegfelelőbb megoldás az Ön véleménye, és nem vesztegeti az idejét a vitát. De ez lesz a nyomás az Ön részéről, hogy a gyermek nagy valószínűséggel ellenállni. Ugyanaz, mint általa javasolt könnyebb lesz végrehajtani.

5. Beszéljétek meg, mit és hogyan a gyermek fog tenni. Például néhány házi feladat most, akkor mi van, meddig fog járni. Ez növeli az esélyét egy gyermek végezni ígéretét.

6. Ellenőrizze a megvalósított közös megoldásokat. Semmi értelme tárgyalni és dolgozzon ki egy cselekvési tervet, ha mindez marad csak szavakban. A gyermek csak nehezen lehet szabályozni magát, ha ő még nem eléggé fejlett lesz. Talán csak annyi a dolga emlékeztesse a gyereknek, hogy meg kell csinálni, talán - segítséget.

Ha a gyermek az ígéretét nem teljesülnek, kifejezzék elégedetlenségüket ebben a tekintetben ( „ideges vagyok, hogy nem teljesítette az ígéretét”), és emlékezteti őt, hogy egyetértett vele „felnőtt”, majd bízni benne, és a remény hogy a következő alkalommal, amikor fogja igazolni a bizalmát.

Egy ilyen módszer konfliktusmegoldás hosszú időt vesz igénybe. Ez sokkal könnyebb és gyorsabb, például, hogy a gyermek útmutatást, és megkövetelik a teljesítmény, illetve a neki - hadd ne az övé. De az eredmény mindig csökkent gyermek vagy szülő igényeit, ami vezet a negatív következményeket.

Konfliktusok konstruktív módon egy gyerek, akkor tanítani neki, hogyan kell eljárni a konfliktus a barátokkal.

Elkerülje a konfliktusokat a gyermekkel, akarja tartani a békét minden áron, egy jó kapcsolat, a szülők nőhet egoista, aki megszokta, hogy mindig jár a maga módján, hiszen hasznos, és nem veszi figyelembe mások igényeit. Mindig ragaszkodik a saját, akkor hozza létre a bizonytalan vagy agresszív ember.

Hogyan lehet tanítani a gyermeket, hogy önállóan oldják meg a konfliktusokat a kortársakkal? (Ha a bizalmi kapcsolat a szülőkkel, a gyermek maga beszél a veszekedés barátok)

1. Ha tanúi veszekedés gyerekek, nem rohan a beavatkozásra (ha nincs fenyegetés fizikai erőszak alkalmazását a gyermekek vagy más súlyos következményekkel), nekik egy esélyt, hogy gondoskodjon magukat. A gyerekek maguk is megtanulják, hogyan kell viselkedni, hogy „büntetés” a bűntudat, az ideiglenes szakítás a kapcsolatot barátaival. Döntéseket függetlenül gyermek tanulhat csak akkor, ha van ilyen tapasztalata.

2. Ha egy gyerek azt mondja, az ő ütközik a barátja (vagy látja ezt a konfliktust), nem rohan, hogy az oldalán az egyik fél a konfliktusban. Hallgassa meg a gyermek (ek), azt mutatják, hogy érti azt. Lehet, hogy nehéz megérteni az igazi oka a veszekedés, mert tünetek tűnhet, ellentétes a nem megfelelő belső tapasztalatait. Például egy lány egy dalt a denevér, és a fiú (kiabálva dalával) kezdte meggyőzni arról, hogy az egér nem tud repülni. Mert mi, hogy megakadályozza őt kezd mérges kreatív folyamat, egy fiú, egy lány megütötte. Felnőttek (és a fiú), mint az agresszió lányok teljesen érthetetlen. Próbáld ki, hogy egy objektív képet a helyzetről, hogy a gyerekek, hogy ismertesse a viselkedésüket.

4. Ne keresse a bűnös és az áldozat. Gyermekeknek meg kell tanulniuk, hogy mindketten hasonló, amely befolyásolta az a konfliktus kialakulásának. Ha egy gyerek viselkedett agresszíven, az azt jelenti, hogy a másik váltott az agresszió (vagy fordítva az agresszió gyengeség). A „Mindkettő a hibás” is ki, most a legfontosabb dolog -, hogy megtalálják a kiutat ebből a helyzetből.

5. Kérdezd meg a gyerekeket (gyerek) kérdés: „És mit tegyünk most?”. Hallgasd meg az összes javaslatot a gyermekek, és még azok is, amelyek úgy tűnik, „rossz”. Beszéljétek minden előnye és hátránya a gyerekekkel, és válassza az egyik megoldás.

Például a gyerekek hívhatnak

- egyedül játszanak (de akkor mind unalmas lenne)

- lemondani az elkövető (de akkor lenne sértve)

- fiú is tenni valamit „rossz”, például, össze-fi

- kérdezik egymástól bocsánatát

6. megbeszéljük a részleteket e határozat - mit és mikor kell csinálni, és azt mondják.

Amikor a gyerekek maguk keresik a kiutat a helyzetet, és közös nevezőre jut, ők végzik megállapodás, levonni a következtetéseket, és tanulni a konstruktív kommunikáció.

Bykovskaya NY Vezetője a Center for Szülő BOU DPO "IROOO".