Lettem sovány és boldogtalan története fehéroroszok, akik elvesztették 40 kg

javasoljuk, hogy emlékezzen a legérdekesebb szövegeket, ami ezután hölgy az elmúlt évben a szilveszteri napokban. Élvezze a kényelmes olvasás.

Mint egy gyerek, Minsk Anna Kazyabo voltam normális gyerek, nem különbözik a többitől. De a 18 éves lány már lemért 100 kg, és volt egy mérete 54 ruha. Most Anna 24, és a súlya körülbelül 40 kilogramm kevesebb. De azt mondja, hogy amit kellett néznie, mert az ő rögeszmés vágy, hogy lefogy, nem szeretnék még az ellenség.

Arról, hogy mi lelki trauma, „öröm” egészségügyi problémák, anyagcserezavarok és más eredményezheti a vágy, hogy néz ki, mint a fitonyashki instagrame, és miért fontos elfogadni és szeretni magad, és nem kísérli meg néhány szabványt - a történet, hogy Anna azt mondta LADY.TUT.BY.

„Kezdtem enni két teáskanál milyen kis tündér”

- I komplexek eredetileg miatt a túlsúly? Nem. Bár ő volt velem mindig - Anna emlékeztet. - Honnan jött származik? Nem tudom, azt hiszem, hogy ez egy hormonális hiba, vagy egyszerűen hiányzik a sport és az élelmiszer-kultúra, mint olyan. És egy jellemvonást - nem az ellenkezőjét: amikor utaltam, hogy a sebesség méretének növekedése, és annak szükségességét, hogy „stop enni,” Én szembe egy téglát, és evett még.

Ugyanakkor, úgy éreztem, rendben van. Nagyon furcsa volt, amikor a lányok, mivel a hetedik évfolyam megvitatása diéta és más barbár eszközökkel javítani a már szép megjelenés. És azt gondolom magamban: „Nagyon jó, hogy nem érdekel, és nem kell rá.” Amikor mérlegelni 93, például, akkor boldog vagyok gondolat: „Ó, nagyszerű, újabb 100 még messze van, ehetünk.” És a nevetés, és a könnyek. Elég szemben, mivel később, a súlya 59 kg, álltam a tükör előtt, és azt gondolta: „Ó, igen, nos, legalább Pyaterochka kell dobni, és meg lehet engedni.” Ez toleráns, nem tökéletes, nem jó, de csak elviselhető ...

Amíg a második évben az egyetemen, soha nem gondoltam, hogy egy tehetünk valamit. I - egy ember - ők a másik. Külsőmet vettük, mivel elvileg lehetetlen megváltoztatni. Azt is jó volt. De aztán, egy napon, jött egy banális szerelmi. Vzgrustnuv, úgy döntöttem, hogy az elme, a humora, és más lelki gazdagság hiányzik valami ... fogyni! A szenvedés és a remény. Ez volt hypermotivation.

És én csak abbahagyta az evést. Így ettem, de két teáskanál, mint egy kis tündér. Nehéz volt, de csak a kezdet. Természetesen az ilyen megszorítások, gyorsan elkezdett fogyni. A dolgok egyre nagyobb, alól réteg „torták és sütemények”, ami vagyok, mérhetetlenül szereti, és a szeretet, ott a kulcscsontját. Emlékszem elhaladó egy tükör, abbahagytam, és rájuk nézett. Furcsa volt, hogy tudok változtatni. 19 éves voltam.

„Ha nem megy, akkor úgy döntött, hogy szeretni: ez azt jelenti, hogy egy kicsit vékony”

- A csúcs történt abban a pillanatban, amikor elkezdtem élvezni a folyamatot. Általánosságban elmondható, hogy jó és logikus. De ebben az esetben nem. Leejtése 25 kg a maximális 100, elkezdtem szeretem magamat, kivéve néhány pillanatig. Nagyon gyors és laza bőr = (nagy széthúzható, amely akár és pofon az asztalon) és striák. Lot. Amikor azt mondják, hogy „sok” nem túlzás. Lanes leborult bővítmények felett 10 cm, és a köldök alatt. Ez volt a vad. A ruhák voltak többé-kevésbé, de még így is az eredmény voltam abban az időben rendezett. Abban a reményben, hogy „na most valamit, amit én” Rohantam a csetepatéba, megtagadták tőle miatt objektív okok és azt hitte, talán azért, mert kicsit vékony, de már nem kínozza magát. Súly fagyasztott, mintegy 75 kg.

Abban a pillanatban a legnagyobb csalódás találkoztam egy fiatal férfi, aki teljesen elfogadott engem, aki vagyok. Nem látom a hiányosságokat. Ez mind megoldható. Fura volt. Gondolatban már az az ötlete támadt, hogy az egyetlen szép és ideális érdekesek lehetnek, és a legrosszabb dolog -, hogy boldog legyen. Úgy tűnik, az élet és örüljetek, szerelem, tanulmány kedvenc szakterülete, a támogatást a szülők és jó barátok ... de a 19 év szeretnék dráma - nem szerelmes, így fogyni. Újra. Mégis.

„Ez hiba volt összehasonlítani magunkat azokkal, akik egy életen át lemért 45 kg”

- Két éven fenntartotta a súlya 75 kg. Miután a nyári szünet, és a paranoia a parton, úgy döntöttem, hogy a sport. Jobb későn, mint soha. Csak felvette, és bement a szomszéd szobában, ahol a „elégedett” az edző, hogy nem vesz részt a sportban soha. A szülők nem ragaszkodunk, és vonzott a könyv sokkal több.

Nehéz volt alkalmazkodni, és szeretem azt a tényt, hogy én nyíltan gyűlölt minden 20 év. De látom a célt - Nem látok akadályt. És vettem részt. Most nem tudom eldönteni, hogy melyik volt a második ravaszt, és miért hirtelen kell, hogy lefogy gyorsan majd. Lehet, hogy csak úgy döntött, hogy teszteljék magát. Általában kezdtem intenzíven foglalkozik és „eke” 5 edzést egy héten.

Majdnem megállt enni szénhidrát: 30 g zabliszt és a kenyér a nap. A többi - sok zöldséget, és hihetetlen mennyiségű fehérje. Akaraterő volt, csak a vas, mindig kíváncsi, hogy miért kellett azt. Mínusz 5 kg. Talán több is? Mínusz 10, 15. kezdtem dudor bordák. 60 kg-os, hogy valaki - ráncok és a zsír, van, növekedése során 173 cm volt, 15% zsírt és a csontok. Büszke voltam, és azt tervezte, hogy elveszíti további 5 Most ez az úgynevezett divatos szó „szárítás”, amelyre nem volt izmokat.

Ugyanakkor elkezdtem aktívan használni instagramom: én szalag tucat hivatásos sportolók és csak ideológiai stroynyashek ugyanazon elvek az élet, és egy hasonló étrend. Ez nagy hiba volt összehasonlítani magam velük: azok, akik egész életében lemért 45 kg. Csak nem vagyok olyan. És ha korán ez a gondolat pozitív elszíneződést, a 20 év csak panaszkodott a kétségbeesés. „Miért - nem igaz? Miért - I „Még a minimális súly 59 kg, én tartottam magam a nagy és komplex, mint még soha, és soha után ?.

„Úgy tűnt: még mindig húzza ördög, és minden probléma eltűnik súlyfelesleggel”

A fő probléma az volt, hogy én is pihent meg nem nyomom a pedált a padlóra, és nem látok határokat. Ahhoz, hogy elérjük a végét, és a legtöbbet - nem a legjobb szolgáltatást, mint kiderült. Meglepő, soha nem esett az éhes syncope után is több álmatlan éjszaka és éhes napon, egy hatalmas terhelést. Egy múltbeli élet, valószínűleg otpahal a bányákban.

Megálltam valahová menni, és valami érdekel. Én zuhant egy fogyókúrás fejét. És a legnagyobb csalódás volt az a tény, hogy miután elérte célját -, hogy végre egyre sovány közös szabványokra, - lettem boldog. Nem egy csepp. Mérges lettem, zárt, engem többé ki kell mondani. Azt sírt és csalódott magam, ami vagyok - ez vagyok én.

Az emberi test nem olyan hülye. Én megfosztott szükséges körülbelül 3 éves, a test alultáplált, nem kapta meg a szükséges vitaminokat. A haj kihullik, köröm sloilis, vágtató hangulat a rossz, hogy szörnyű. Kezdődött hisztizés és a könnyek minden alkalommal. Bármilyen probléma forrása, hogy nem ugyanúgy néz ki. Nem értem, miért kell, elvégre elég vékony, de ez szükséges volt, mint a levegő. Egy kicsit több - és minden rendben lesz, minden gondom elmegy súlyfelesleggel.

A csúcspont jött az elmúlt télen, amikor a háttérben a befejezése egy kapcsolat, és az új a láthatáron, én külön magam a testem, megszűnik érzékelhető, mint egy. Szeretnék látni egy pszichológus és „társult” magukat együtt, hogy békét velük, és ugyanakkor én nem akarom, hogy minden magát, attól tartva, hogy ez a szerelem lesz függetleníteni a kezem, és lehetővé teszi, hogy enni, hogy hízik. Ez elfogadhatatlan volt. Nekem úgy tűnt, hogy ez a legrosszabb dolog a világon a hegy, így szűkült a kis mikrokozmosz diéta. A horror, úgy gondolom, hogy az azonos ezer lány most élünk. Azt akarom ölelni őket egyszerre, és mondják el, hogyan mindegyik szép ...

Néhány hónap volt önálló harc a másik, akkor ezek rendszereit is, majd hirtelen elengedte. Ez olyan, mint egy léggömb kipukkanása, és megállt, hogy gyakoroljon nyomást a torkomon. Még mindig nem tudom, mi volt az oka. Talán csak szerencsém volt. 5 év után a háború maga a fegyverszünetet, de nem voltak áldozatok.

Étvágytalanság. Én megengedhetünk nemcsak az élelmiszer, hanem a gondolat, hogy szükségem van rá, hogy azt kérjük, és az egyik örömforrások az ember számára. Teljesen pereproshivaya agyad egy hullám az „élelmiszer-üzemanyag”, abbahagytam érzés belőle legalább néhány szórakoztató. Még ha megengedtem magamnak, hogy valami egyszer a kedvenc, csak fogyasztani, és megpróbálta feltámasztani ugyanezen érzelmek. De nem. Ezzel a probléma meg eddig. Nem érdekel, hogy van. Nem kell semmit, „finom”, csak egy kicsit több fehérje és rost. Szénhidrátok nélkül, kérem.

Zavarok. Miután a legsúlyosabb korlátozások jön a legnehezebb kompenzáció. Én is csalódott mindent. Voltak időszakok, amikor ettem tonna. Édes, sós, nem diszkriminatív íze, egyszerűen a tehetetlenség, miközben a már alig kapott levegőt nem. Hacsak nincs öröm? Mechanikus használatát, amikor az agy és a test nem tartják tilalmat, és arra kényszerített, hogy nyissa ki az ötödik csokoládét, amit lehetetlen volt több hónapon keresztül, amikor megy dolgozni az utolsó pénzt vettem valami édes és majdnem sírva fakad, hogy nem tudom abbahagyni és elhalad. A szervezet nem bolond, és nem egy területen a kísérletezést. Mennyivel nedodala ahogy levetkőztették, így akart visszatérni egy egyszeri.

Anyagcserezavarok. Azt is fújt az anyagcserét. Az átlagember eszik, és tudja, mikor van elég, ha meg kell állítani, és hogy ő akart, és szükséges, hogy enni. Elkezdtem vezérlésére és leütötte a természetes mechanizmusokat. Nem tudom, hogy mikor elég volt, és hogy van. Ki kell nézni. Végtére is, miután egy közönséges ember többé-kevésbé szabványos tápegység áramkör és egy sor termék, elkezdi vágni magát, ha él a ritmus egy bizonyos idő, hogy menjen vissza a pályára szinte lehetetlen. Én fanatikusan amely korábban szénhidrát-mentes diéta szó vissza a felesleges levél káposzta. Amikor megpróbált visszatérni az „emberi” élelmiszerek a diéta, én visszanyerése és azonnal visszatértek, kínzó magát egy pár csirkemellet, zeller és a brokkoli.

Még almákat betiltották, mert a cukor, fruktóz! Az, hogy az ebédet. Egyszer egy héten. Most könnyű volt: tudok enni gabona és gyümölcs, amely lehetővé teszi egymás öröm formájában édes túrót vagy kenyér, bár a tiszta cukor nem használ, bárhol és bármilyen módon sok éven át. Mellesleg, ez a plusz. Elválasztott on édes teát, befőtt. A második plus - megtanult inni 2-3 vagy akár 4 liter vizet naponta nem sok erőlködés.

Bőr. Ha ugrani egy 54-as méretű, a 44. - már megereszkedett bőr mindenütt. Hands, a belsejében a comb, has és a mellkas - ez nem egy nagy test bögyös lányok súlyfelesleggel. Ezután a 90 kg, a bőr látszott sokkal szebb, mint egy évvel a kezdete a fogyás folyamatát. Azaz, hogy megszabaduljon a felesleges súly, találtam a felesleges bőrt. Azonban a két év, sportolás és a karok és lábak, mellkas kezdett jobban néz ki, mint valaha. Belly, remélhetőleg lesz a példájukat.

Az önbecsülés és a karakter. De a legtöbb ez a tapasztalat fogyás 40 kg, persze, szenvedett fejét, ami volt egy hosszú és fájdalmas kezelt indokolatlan félelmeket és komplexek. Aki egyszer veszített sokat, soha nem lesz a régi. Ez a folyamat nem változtatja meg a megjelenését és jellegét, életmód, szokások és megítélése sok-sok dolgot. Még a saját 100 kg, volt egy csomó barátot, a valós és a virtuális. Összetévesztendő súly és megjelenés, én megszűnt a „pozitív nap”, ahogy ők nevezik az osztálytársaim, és vált valami komor és fáradt, senki sem tudja, mit.

Én sajnálom a lányt, aki viccel, és boldog, nem számít, mennyire meghatározott a haját, és a méret a nadrágját.

Gone könnyedén hagyta a pozitív hozzáállás, mert akkor lehet boldog, ha látsz egy hatalmas széle munka vár? Amikor lefogyott, és beleesett egy állam teljes ellenőrzést, megvetem azokat, akik nem. Nem szégyellem bevallani hibákat, mert én találtam őket, láttam, és javítani. Így aztán néztem, és arra gondoltam: Miért, egy kövér lány a metrón, hogy nem nőnek vékony. Hogyan lehet menni, hogy? Hogy van, barátom, akkor lehet enni egy banánt az esti órákban. Van tehát sok cukrot! Miért ételek olajban főzés közben egészségesebb? Miért cukor a tea? Azt undorodva fintorgott meg azokat, akik nem tudták, és nem is létezne, mint én.

„Vékony és a boldogság - nem szinonim”

- Miután én nagyon vékony, barátok, hogy eljött az utcán, persze, örömét fejezte ki: „Hogy vagy?” De mindenki tudja, ha akarja. A legszörnyűbb és nehéz a személy - meghatározni, hogy mit akar valójában, hogy meghatározza a célját. Ott van a cél nem helyettesítheti azokat a fogalmakat öt éven belül. Fontos volt számomra, hogy sovány, és hogy mindezt észre. Még a szép és vékony. A boldogság, én nem hiszem, mert szinonimájává vált „vékonyság”. És hiába, mert egy csomó más tevékenységek, hanem próbálja felfedezni a hiányosságokat a világon.

Mi történik most? Szeretem magam. Ennyi elég. Nem tudom, hogy a súlyát, és nem akarja, hogy ellenőrizze. Több éves folyamatos mérésére teljesen elfordult tőlem ilyen háztartási készülék, mint a mérleg. Jobb ellenőrizze az e-maileket, vagy újból hívni a szüleimet, aki látta az egészet kívülről, és nem csinál semmit. Ez nehezen kivívott szóval csak azt tudom mondani most, miután egy millió hisztériás könnyek, megtagadják maguktól és elégedetlenség önmagával. I - egy férfi. Személyiség. Az érdekek és félelmek, erősségeit és gyengeségeit.