Miért Bárcsak volt az abortusz, az abortusz és annak következményei

Aztán vitték a műtőbe. Emlékszem, hogy a szoba nagy volt és fehér, és hogy belőlem ragadt néhány eszköz. Halványan emlékszem az érzéseimet, és mi folyik ott, és a hang a leeresztő szivattyút. Érzések nagyon gyenge volt, mivel az altatás, de mégis, én tudatos és tudta, hogy mi folyik itt.

Nem emlékszem, hogyan kerültem vissza a szobába, de emlékszem, hogy a nővér jött, és azt mondta nekem: „Nos, akkor már nem terhes.” Ezek a szavak megérintett, és elkezdtem zokogni kontrollálatlan. Luda ment, és Pauline, a beszélgetés kínos. Álmos voltam, mert a gyógyszerek és elzsibbadt.

Délben, megengedték, hogy menjen haza. Azok 04:00 megváltoztatta az egész életemet. Elmentem a kórházba a gyermek, és a bal nélküle. Néhány héten belül az volt a szokásosnál. Úgy éreztem, egy furcsa fájdalmas szomorúság, hanem azért, mert figyelmeztették, hogy én is szomorú néhány napig, úgy döntöttem, hogy hamarosan elmúlik.

Nem számít, mit mondtam. Nem hiszem, hogy a gyermek „csak egy zsák sejteket.” Amikor megtudtam, hogy terhes vagyok, volt egy olyan érzésem, hogy lenne egy fiú, és ezekben a hetekben, elkezdtem hívni Alyosha. Ez így ment, és az abortusz után - valamilyen oknál fogva, amelyben elveszett gyermek név szerint, jobban éreztem magam. Alesha soha nem volt „valami”.

Aztán lett rosszabb. Tól fun gondtalan lány befordultam az ellenkezőjét. Nem láttam a barátaimat. Nem akartam, hogy hagyja el a házat. Elvesztettem érdeke az iskolában, és ez közvetlenül érintettek a becsléseket. Elkezdek inni, abban a reményben mentális és érzelmi zsibbadás. Lettem a megtestesült harag. Anger volt az egyetlen érzés, amit tapasztalt. Azt könnyen változik a hangulat. Egy időben, amikor azt kell szórakozni és élvezni óránként, volt a legrosszabb időszak az életemben, tele számos korábban ismeretlen érzelmek és veszélyes gondolatok.

A hónap elteltével az abortusz koromban különösen rossz, velem közelben már csak egy személy, akivel lehetne beszélni - a legjobb barátja és szomszédja, Pauline. Annyira szimpatikus számomra. Ha nem lett volna neki, alig lenne most ebben a világban. Néha éjjel Elgondolkoztam módon, hogy öngyilkos - úgy éreztem, hogy nem volt joga élni, miután megfosztották a jogot, hogy Alesha. Többször vágtam magam érezni legalább a fájdalom egy részét, mint gondoltam, „szerzett”. A barátaim sem tudta.

Nem kell figyelmeztetni, hogy a „jubileumi” lesz olyan nehéz. Ha van „idő”, elvesztette a fejét, és komolyan elgondolkozott, hogyan okozzon fizikai fájdalmat Igor, és rettenetesen dühös szüleik - nem tudott beszélni velük, nem tudott elviselni a tanácsot, és dühös, amikor hallottam őket valaki gyermeket. Hibáztattam magam erre a harag, ami engem dühös magamra. Ez egy ördögi kör.

Ekkor kezdtem újra beszélgetni a barátokkal - csak azért, mert nem vagyok fáradt egyedül inni - és úgy tett, mintha én jól érzik magukat. Gyakran ment éjszakai és „felveszi” a férfiak. Regények egy éjszakára, majd úgy tűnt, jó móka - egy kis figyelmet, egy kis flört, szex. És akkor reggel - az elkerülhetetlen másnaposság, kellemetlen beszélgetést, és megfigyeljük, hogy milyen a másik udvarlója visszavonul a lehető legnagyobb sebességet. Aztán, hívásvárakoztatás, és az érzés, hogy én dobott, amikor a hívást soha nem hallott.

A végén, a barátnőm azt mondta, hogy segítségre van szüksége - és nem féltek a lelkemben. Miután az interneten, rábukkantam egy helyén abortusz utáni gondozás, és 10 perc múlva olvassa a minden a helyére került. Megtanultam a nevezett jelenség utáni abortny szindróma (PAS), amely mutat az összes tünet van. Hirtelen már nem érzem annyira egyedül - az érzések megtapasztaltam normális volt!

A kórházban, én nem figyelmeztetett egy lehetséges depresszió. Éppen ellenkezőleg, azt mondták, hogy lehet egy kicsit szomorú néhány napig, de ez nem tartott sokáig, és hogy a nők többsége tapasztal megkönnyebbülés. De természetesen ez nem volt igaz az én esetemben, és mint kiderült a több ezer más nők.

Miután sok mérlegelést, szorongás és önvizsgálat, az életem egyre jobb. Még mindig szenved a tüneteket, PAS, különösen, ha látom a terhes nők, a kisgyermekek és a dolgok csecsemőknek (ruhák, babakocsi, járóka, és így tovább. D.). Azt hiszem, „mi lenne ha”, „ha csak”, de ezek az időszakok most rövid. A legnehezebb nekem most egy pár hétig évfordulója előtt - a koncepció dátum, a teszt a terhesség és az abortusz. Mindezek dátumokat eszembe, milyen lenne az életem, ha szültem Alesha.

Minden nap Bárcsak volt az abortusz volt gyenge, nem képes megvédeni a gyermekét. Nem egy nap, hogy nem gondol Alesha. Meggyőződésem, hogy nem történik semmi, csak azért, hogy mindennek megvan a maga oka. Megértem, hogy miután megy keresztül az abortuszt, értem sok dolog az életben, gondolom, ez és lesz egy kedvesebb és jobb. De ha tudtam visszafordítani az időt, és szülni Alyosha - és ugyanaz marad, tudatlan nő kis szem előtt tartva - tettem volna meg.