Viccek a pszichiáterek és a pszichiátriai betegségek

Azt mondják, hogy két pszichoanalitikus. Egyikük azt mondja:

- Dolgozom rendkívül érdekes esetén tudathasadás.

- És mi ebben az esetben olyan érdekes, egy kolléga?

- Az a tény, hogy képes voltam meggyőzni mindegyikük fizetni a kezelés.

- Mondd, gondolsz arról az öngyilkosság?

- Idegbetegség a felesége nem veszélyes. Egy ilyen neurotikus emberek élnek sokáig.

- És én, az orvos, mint én nyúlik?

Hacker jön egy pszichiáter:

- Doki, segítsen nekem, hogy egy virtuális személyiség osztott.

- Nem értem, ez olyan, mint?

Az orvos:

- A beteg, miért olyan ideges?

- Mivel sedeyu!

- Miért sedeet?

- Mivel ideges.

A statisztikák szerint minden negyedik ember szenved valamilyen mentális zavarban. Találta magát a cég a négy ember, hogy egy közelebbi pillantást a többi három. Ha minden rendben van - következtetéseket levonni.

Bypass egy pszichiátriai kórházban:

- Ez a szegény ember őrült, amikor a menyasszonya férjhez másik.

Mozgás a szomszéd szobába.

- És ez tartalmazza a másikat.

A Bizottság arra a diliházba. Kérdezd meg a főorvos:

- Miért őrült át a folyosókon kormánnyal az autó fut?

Az orvosi igazgatója húzza ki a biztonságos kerék:

- I - Yuliy TSEZAR! És te?

- I - a pápa?

- Ki mondta ezt?

- Isten maga!

A beszélgetés megszakadt három:

- Hazudik, én semmit nem mondtam el neki.

Az ember jön a terapeuta, és azt mondja:

- Doktor úr, nem tudom, mi történik velem, de én álmodom minden éjjel patkány focizni.

- Kösz, de meg lehet kezdeni egy vételi holnap este?

- Persze lehet, de miért?

- Igen vannak döntőben ma, hogy a vadászat.

- Professzor, kérem, vigye ki engem a kamrában. Szomszéd minden este botok a foglalatba két ujjal, és azt kiáltotta: „állok lámpa, állólámpa I”. És én vagyok a fény nem tud aludni.

Egy pszichiátriai kórházba. Egy fickó fut egy véres baltát. Megy neki az orvos.

- Ön nosishsya?

- Ez a nevetés lenne, ha a Petka felébred, és a feje van az éjjeliszekrényen.

Az ember mászik, hogy egy pszichiáter irodájában. Azt kérdezi:

- Nos, ki vagy te? Bug? Gyík? Snake?

- Nem, doktor! Én csak attól a magasságtól.

A doktor házába eldugult WC-vel. Hívtam a vízvezeték-szerelő. Jött egy-két alkalommal egy kalapáccsal verte, cserélje ki a tömítést, húzza meg a csavarokat. Aztán azt mondja:

- Kész, minden működik. Veled 500 rubelt.

- 500 rubelt? Öt perc munka? Én egy pszichoterapeuta vagyok, 12 éves tanult és képzett, de dolgozom 5 percig 500 rubelt nem fizetik.

- Ez csak a szokásos. Amikor dolgoztam pszichoterapeuta, én is nem fizet.

A beteg jön a pszichiáter panaszok kisebbrendűségi komplexus.

Miután kiterjedt kihallgatás pszichiáter azt mondja:

- Tudom megnyugtatni, barátom - no nem kell bonyolult. Te tényleg hibás.

- Mi különbözteti meg a pszichiáter pszichológus?

- A beteg panaszkodik álmatlanság, egy pszichiáter felírni altatót, és a pszichológus tanácsot bárányokat számolnia.

Pszichiáter gratulál a beteg a kezelés előrehaladását.

- És hívja haladást. Hat hónappal ezelőtt voltam Napóleon, és most - én senki vagyok.

Anya ad fia 14 éve egy pszichiáter és panaszkodik: - Itt ül az interneten, meztelen nagynénik figyel, pina húz.

Pszichiáter: - A Ugyan, anya, hagy minket.

Pszichiáter: - Akarsz egy igazolás arról, hogy egészséges?

Egy tapasztalt pszichiáter elmondja esetében életét a fiatal kolléga:

- Volt egy beteg illúzióidon. Egyszer ő is akart öngyilkos a forgatás maga a fejét, de ... ez a mánia neki és megmentette.

- Rájöttem, bizonyára úgy gondolta, hogy egy ilyen „fontos ember”, mint neki, hogy lő több haszontalan.

- Nem, csak lövés 15 cm-rel a saját fejét.

A pszichiáter azt kéri a beteg:

- Mondd, van-e veled, hogy hallja a hangot, de nem tudom, ki beszél, és honnan?

- Nos, jól! És amikor ez megtörténik?

- M y chayut Van erotikus álmok? - pszichiáter kérdezi.

- Mennyi y m y chayut? - meglepett a betegnek.

Egy ember jön a terapeuta és panaszkodik:

- Doktor úr, van az egész test toll nő. Én azokat húzza ki - és ők ismét emelkedik, segíts, kérlek, fáradt vagyok az élet.

- So-so. Feküdj le a kanapéra. Csukd be a szemed. Lassan mondd utánam: „Nem vagyok egy madár. Me nincs tolla, és soha nem volt toll. " Ismételjük ezt háromszor. Szóval, jó, most kap lassan. Nyisd ki a szemed. Mit érzel?

- Ó, nincs toll a test maradt. Köszönöm szépen, doktor!

Miután a beteg maradt, a terapeuta fordul a nővér:

- Hívást, kérjük, tisztább, és ott van egy egész emelet a toll.

Loser jön egy pszichiáter:

- Doktor, ez törött! Ma dobtam a szendvicset, és esett az olaj fel!

Az orvos vesz a beteg keze egy szendvics, egy hosszú ideig nézi, és azt mondja:

- Nem, barátom, csak van ez a rossz oldalon elkenődött.

Egy srác öltözött Napoleon, kezével belökte a vízbe Imperial kabát, belépett az irodába a terapeuta: - Doktor, szükségem van a segítségedre azonnal.

- Oh, értem, menj ki a kanapén, és beszélni.

- Én személy szerint nem okoz problémát - felelte a férfi élesen - De attól tartok, a feleségem Josephine súlyos mentális betegség. Valamilyen furcsa oknál fogva, azt hiszi, hogy ő, Mrs. Rabinowitz.

- Az orvos, a szomszédok hívj őrült, mert szeretem kolbász.

- Hülyeség, szeretem a kutyákat.

- Ó, akkor menjünk, megmutatom neked a gyűjtemény.

Mi a különbség a skizofrén és neurotikus?

- Skizofrén arról, hogy kettő meg kettő = = 5 és 7 egyidejűleg. A neurotikus tudja, hogy két plusz két = 4, de kétségek.

- Miért van egy tompa megjelenést?

- Ah. szégyellem bevallani. bevizelés - tönkreteszed álmában.

- Ide egy terapeuta, akkor gyógyítani.

- Nos, van egy nagyon másfajta, lefogadom, hogy a terapeuta kigyógyult ágybavizelés.

- Nem, nem gyógyítható, de most büszke vagyok rá!

- Hogy van a feleséged? Segített neki a tanácsot? Ő volt gyógyítható a kleptománia?

- Nos, nem egészen. De még jobb. Most ő hozza a dolgokat, hogy lehet használni a házban.

- Doktor, itt az ember megtalálja a látogató nem futott el tőlünk, hogy az elmebetegek.

- És miért érdekli?

- Azt mondja, hogy valaki elmosta a feleségével.

Új páciens pszichiátriai kórházi orvos azt mondta, hogy ő - Nelson admirális.

- Nos, ez a második Nelson - mondta az orvos - fogalmazott a ház első Nelson.

Másnap alatt fordulóban az orvos megkérdezi, hogyan van „Nelson”. Az egyik azt mondja:

- Orvos, megértettem! Én nem Nelson admirális!

- Kiváló! Itt láthatjuk, hogy klinikánkon hatékony kezelés!

- Persze, én nem Nelson. I - Lady Hamilton!

Anya vezet egy kicsi lányát egy pszichiáter. Azt kérdezi tőle:

- Girl, mi a neved?

- És hány éves vagy?

- És mi az időben az év?

- Mása, nos, milyen nyáron. Tegnap a szán lovagolni?

- Tehát mi ezen a nyáron?

- Ez most egy szar nyár!

- Nem kell panaszkodni a kisebbrendűségi komplexus. Éppen ellenkezőleg, meg kell nagyon értékeli a képességeit rendesen.

Egy pszichiáter kérdezi a beteg:

- Mondd, hogy az Ön családjában előfordult illúzióidon?

- Néha a férjem kijelenti, hogy ő a család feje.

Egy fogadáson a pszichiáter:

- Orvos, tegnap végre megértette. I - az üveg!

- Ne aggódj, most akkor látogasson el.

Orvos kalapács verte a beteg térdét.

- Zing! - A beteg azt mondta, és lezuhant.

Repülő utasszállító repülőgép, a pilóta hirtelen hisztérikusan nevetett.

- Gondolom, a pánik a bolondokháza, ha tudják, hogy megszöktem.

- Mivel az a beteg egészségét, aki nevezte magát Louis XIV?

- Egy kicsit jobban. Most mondja magát Louis XIII.

- És ez a tudat kisebbrendűségi jön hirtelen, vagy fokozatosan fejlődött kapcsolatban házasság és az apaság?

A felirat a bejáratnál, hogy a hivatal a pszichiáter: „A betegek várja felvételi, kérjük, ne osszák meg egymással a tüneteket a betegség - ez teszi a diagnózist.”

Akár egy pszichiátriai kórházban:

- Nézd kérem, van valaki a ház a XVIII?

- Nem, senki, miért?

- Igen, még mindig sikerült megszöknie.

Végigfut az őrült házban őrült, és azt kiáltja:

- Szeretlek minden itt integrálása, valamint a különböző, már!

Minden megfutamodának. És nem szabad félni:

- Tehát mi. És én is - a kiállító.

Az ember fordul egy pszichoanalitikus:

- Doktor! Feleségem megver folyamatosan! Nem tudom, mit kell tenni vele!

- És jössz haza, mint egy ember vele beszélni.

Egy férfi jön haza. Feleség állva várta a serpenyőben a kezében. Ő és azt mondja:

- Holnap megyek a hoki játék, majd egy kocsmában az üszők. És amikor hazajövök, találd ki, én levenni a cipőt.

Feleség, simogatta a pan: