Viccek uraim
Több angol vicceket.
Angol lord a házból. Szolga követi őt, és megkérdezi:
- Uram, ha a hölgy, küldjenek neked, mondd, ahol nem kell keresni?
- Ahogy elolvasta, uram, kérem adj kölcsön egy újságot.
Két úr beszélni, miután a vacsora:
- Mondja, uram, miért ma, ebéd közben akkor folyamatosan csókolgatta a kezét a hölgy ült a bal?
- Látod, uram, én elfelejtettem, hogy egy szalvétát.
Angol lord költözött az egyik a másikra villájának. Road távoli, unalmas, beszélgetés, azzal az eltéréssel, hogy a vezető, sem senkivel.
- John, mi a ló inkább: szürke, pej vagy fehér alma.
- Látod, uram. Mikor hasznosítani a szürke - Szeretem a szürke, ha hasznosítani öbölben - Szeretem az öbölben, és ha szeretné kihasználni a fehér alma, nos, elégedett vagyok és szürke alma.
Ez körülbelül tizenöt percig. Boring.
- És milyen bort szeretne jobban: fehér, piros vagy rózsaszín?
- Látod, uram. Amikor iszom fehérbor - Szeretem fehérbor ha iszom piros - mint a vörös. És ha valaki a barátai kezelésére pink - Jól vagyok részeg és rózsaszín.
Ez körülbelül tizenöt percig.
- És milyen nő tetszik: szőke, barna vagy barna haj.
Angol hölgy kéri az inas:
- Most megy a anyósodért Mrs. Chatterley a kórházba, ő nagyon súlyosan megbetegedett, és érdeklődjön az egészségét. Lakáj balra és vissza három órával később.
- Nos? Te asszony Chaterli? Megkérdezte, hogy érez?
- Nos, akkor mehet.
Londonban van egy verseny a legszebb lovat. A győztes az a ló úriember. A tulajdonos a lovat kell lovagolni rajta, hogy a nyereményt a király kezébe. És akkor, amikor vezetett fel a dobogóra, a ló a teljes terület kiadói obszcén hangot. A tömeg állt, egy angol tövéig elpirult, a haját, és egy törés hang:
- Bocsásson meg, felség!
- Tudod - a király felelős - ha nem elnézést, azt gondolta volna, hogy ez tette a ló.
Egy igazi úriember, aki mindig felhívja a macska egy macska, akkor is, ha rajta megbotlott és elesett.
A kaszinóban. A hölgy megkérdezte az úriember játékkártya:
- Emlékszel rám? Két évvel ezelőtt, akkor itt, kérve, hogy feleségül.
- És akkor jön ki? - szétszórt, megkérdezte, csoszogó egy pakli kártya.
A két úriember volt célja, hogy tisztázza a kapcsolatot a segítségével egy párbaj. Hosszas keresés után megtalálták a másodperc egyetlen kard.
- Semmi - mondta az egyik duelists - harcolni fog egy időben.
Servant utal, hogy a Lord:
- Uram, merem jelenteni, hogy valamilyen módon ott volt a tűz a konyhában. A tulajdonos a ház lassan letette a „Times”, és azt mondta:
- Mondja ez a hölgy. Tudod, Robins, én nem végzem.
- Sir! Ültél a repülni. Ó, uram, leült egy légy! Nem, nem, uram! Nem akarom mondani, de a legyek ritkán hibáznak.
Király jön a vár vazallus lovag. Okozza, hogy magad.
- Miért az én megközelítés a vár nem fegyver tisztelgett?
- Uram, van öt ok, egyrészt nincs puskapor.
Ez rangsorolva, mint az angol egy lakatlan szigeten. Élt ott élt sokáig, és végül a mentők megérkeztek. Nos, úgy néznek ki, hogyan került oda, megvizsgálja az összes megkérdezett.
- És ez erre kunyhó megéri?
- És ez az otthonom, ahol lakom.
- Mi ez a gyönyörű hatalmas kunyhó közelében otthonában?
- És ez egy klub, hogy látogassa meg.
- És ott van, a másik végén a sziget, ez a kis elhagyott kunyhó megéri?
- Ez a klub, amit figyelmen kívül hagyni.
Este eső. Angol úriember ült a tűz, stretching lábát a tűz felé. Az ajtó kinyílik, és az általa (legyen szó sem) átmegy egy másik angol úriember, és emelkedik a hálószobában felesége. Az angol folytatta melankólia mozog a naplókat a kandalló. Fél órával később egy másik úr kijön a hálószobában felesége állapotában közel teljes zavart:
- Uram, most a felesége már nagyon hideg hozzám.
Angol úriember tovább mozog fa a kandallóban:
- Ez az élet nem más temperamentum.
Uraim golfozni. Elhaladva a gyászmenet. Egyikük leveszi a kalapját, álló csendben néhány másodpercig, majd ismét elveszi a botot.
- Milyen megható gesztus, - mondja a másik.
- Ez nem egy gesztus. Már feleségül majdnem huszonöt éve.
Őrzött jelentést Lord:
- Uram, a felesége lelépett az illesztőprogramot.
- Látod, John, igaza volt, amikor azt gyanította, hogy ez a vezető jelentéktelen látvány!
Két angol golfozni. Egy hosszú céljait és nem találja.
- Ma nem vagyok biztos magamban - mintha bocsánatot, mondja.
- Félek, hogy nem fogom kapni - nem messze ér a feleségem.
- Igen - Egyetértek a második - ez a távolság nehéz eljutni.
- Uram, - mondja ügyvéd - a néhai nagybátyja parancsoltam nektek három házat Londonban, nyolcszázezer fontot készpénzben és egy vadászkutya.
- Remélem, hogy a kutya fajtiszta?
A világi labdát, miközben párja hölgy öltözött nagyon mélyen kivágott ruhában, megkérdezi a társa táncolni:
- Uram, hogyan találják meg a ruhát?
- Elnézést, hölgyem, de nem találják meg egyáltalán.
Angol üzletember kapott egy levelet egy kolléga. A levél szövege a következő: „Kedves uram, mint a titkárnőm - hölgy, nem tudok diktálni neki, amit én gondolok. Sőt, mivel én egy úriember, nincs jogom még gondolni hogy tetszik. De mivel te sem egyik, sem a másik, remélem érted-e. "
A család egy nemes lord volt egy fiú, aki nem beszélt születése óta. Aztán egy nap, reggeli, 16, ő próbál tea, azt mondja:
- Mi az. Miért jeges tea.
- Sonny! Ön beszélt. Micsoda öröm. Miért van még mindig hallgatott.
- Eddig minden rendben volt.
Londonban. Kabinet angol úriember. Kinyílik az ajtó robban komornyik:
- Menj és mondd, hogy hogyan is kell lennie.
Butler ki, bezárja maga mögött az ajtót, kinyitja az ajtót, a következő szavakkal: néhány perc alatt:
Londonban. Angol lord és felesége a reggeli.
- Lord Dzhon fényében a pletykák.
- Ezek a problémák a világon.
- Igen, de a pletykák azt mondják, hogy Lady Jane volt szeretője.
- Ez a probléma a Lady Jane.
- Igen, de azt mondják, hogy a férje Lady Jane megesküdött, hogy megöli a szeretőjét.
- Ezek a problémák a férje.
- Igen, de a pletykák azt mondják, hogy a szeretője - ez te vagy.
- Ez az én problémám.
- És ez - a problémákra.
Mi különbözteti meg az úr az oktatás egy úriember születés? Egy és ugyanaz a helyzet. Az úriember vesz egy szobát egy szállodában benne van a fürdőszoba, és ott tisztítható nő.
Gentleman oktatási:
- Asszony, ezer bocsánat, stb
Egy úriember születési:
- Elnézést, uram. Azt hiszem, valahol itt hagytam a szemüveget.
Két angol, egy úriember.
- Sir, akkor már csütörtökön a színházban?
Ő veszi el a notebook és néztem:
- Uram, már ott a feleségemmel?
Úgy néz ki, a könyvben:
- Uram, én nem szeretem.
Úgy néz ki, vissza a könyvet:
- Nem tetszik nekem is.
- Berimora hogy van ma reggelire?
- Berimora hogy van vacsorára?
- Berimora, és mi van vacsorára?
Reggel a tekintélyes angol család. Sir egy széken, egy újság fölött reggel teát. Lady sétál a lépcsőn a hálószobába, és azt mondja:
- A rossz hír, uram. Az a tény, hogy mi volna a terhesség alatt, a terhesség nem volt.
- Ahogy hölgyeim, nem lesz örököse?
- Sajnos nem, uram.
- Ó, Istenem! Ezek ismét abszurd gesztusokkal!
- Tisztelt Uram! Tegnap durván sértegette a felesége - a nővérem! Veszik a fáradságot, hogy az én-kártya: harcolni fogunk!
- Sajnos elkéstél - küzdöttem a húgod.
Két úr, miután vadászat ül a kandalló, a lába kinyújtva a tűz, és a néma:
- Uram, attól tartok, hogy a zokni kezd parázslik.
- Akkor érdemes mondani - csizma, uram?
- Nem, a csizma már régóta égett, uram.
A recepción két angol látszólag egymásnak:
- Dammings, gyáros: a szén és koksz.
- Blackstone, a börtönigazgató: kenyér és a víz.
Angol arisztokrata késő este érkező hívásokat a klub otthon. A cső szolga.
- Menj nézd meg, ami az én feleségem. Egy perc múlva Tom visszatér, és nyugodtan számolt be:
- Sleeping, uram!
- Halló? Kész, uram!
- Miért olyan sok időt töltenek hegedülő őket?
- Nem tudtam a felesége, uram. Odarohant a szökőkút körül a nappaliban.
- Miről beszélsz, Tom? Én a nappaliban van egy szökőkút!
- Sajnálom, uram, de van egy kút.
- A pokolba, úgy tűnik, megint szerzett nem egy szám.
Taxit. Mögötte a két úriember ül és beszélni.
- Képzeld - Én tegnap az étteremben, így a pincér, ahogy kitöltötte a bort, nem volt betét a kezét.
- Azt nem mondom. Igen. Én is nemrég volt egy hölgy az étteremben, így a menü a pincér adott nekem először.
- Ez nem lehet.
A sofőr ült, ült, majd összeomlott, és megkérdezte:
- Uraim, és semmi, hogy itt vagyok neked?
- Mi más lehet, uram? - kérdezi a pincér, kedvében akart járni a hölgy és úr imént vett egy szállodai szobában.
- Nem, köszönöm, nem kell semmit - felelős úriember.
- Lehet, hogy szükség semmi házastárs?
- Nos, eszembe! Hozd képeslapot.
A londoni klub az elit beszél két urak.
- Tegnap egy fogadáson a Princess Polimbuk - mondja egyikük - a nagyapja a hercegnő kezet csókolt hiba.
- És mi történt ezután?
- Tragédia. Veleszületett szélütés késztetett végéig este ábrázolják egy nő.
baziliszkusz, hogy pontos legyek
Elmentem egyszer magyar ember nyaralni Angliában. Ő jön ki egy csomó pénzt. Barátai kérdezni:
- Ahol a pénz készítették?!
- A pókerben nyert!
- Duck igazán játszani sosem tudott.
- Igen, leült az asztalhoz. Estem egyenesen. Azt mondta: „Utca” és az ellenfél azt mondja, hogy volt egy villanás. Azt mondják: „Mutasd meg!”, És azt válaszolta: „Itt Angliában, uraim bíznak egymás szavát.”. Aztán, ahogy elöntött.
A Parlamentben:
-Lord Barrymore, hogy a szabályok lehetővé teszik, hogy hívjam Parlament Lord Chesterton piszkos kövér disznó?
-Nem, uram, a szabályok nem teszik lehetővé, hogy hívja az Úr Chesterton piszkos kövér disznó.
-Nos, Lord Barrymore, akkor talán, feladom a célom, és nem fogom megnevezni Loda Chesterton piszkos kövér disznó.
Két Lord, séta a parkban, talált egy halott fehér ló.
-Sir Henry, nézzük zaberom a halott fehér ló, hogy a házam!
-Miért neked, Sir Roger?
-Mi tette a fürdőben, hívom a komornyik, és mondja John, hogy készítsen egy fürdő rám. Ő visszavonult, majd jön és azt mondja: „Uram, a fürdőben, mint egy halott fehér ló!” És azt felelem: „tudom, hogy John”. Alig mondani, mint megtenni. Lords húzta a ló haza, tedd rá a fürdőszobában.
-John!
-Igen, Uram Rodzher.
-Készítsünk saját fürdővel.
-Igen, uram.
Egy idő után, John visszatér:
-Uram, a fürdő kész.
-De John, ugyanaz a halott fehér ló?
-Tudom, uram.
Beszélj két urak, ül egy csésze tea délután.
első:
- Uram, akarod tücsök?
második:
- Tudja, uram, én egyszer próbáltam - nem szeretem.
első:
- Mi a helyzet a polo?
második:
- Tudja, uram, én egyszer próbáltam - nem szeretem.
első:
- Talán majd a játék a híd?
második:
- Tudja, uram, én egyszer próbáltam - nem szeretem.
első:
- Talán golf?
második:
- Tudja, uram, én egyszer próbáltam - nem szeretem. De itt van a legfiatalabb fia.
Első peryvaet:
- Hogyan. Van még a kisebbik fiú?!