World of macskák - viccet macskák
Három fehér macska. Ez úgy megy, fekete. Az egyik macska:
Most, a fenébe is, most nem szerencse újra.
= ^ .. ^ =
A labda fut be a házba, és felkiáltott a macska Matroskin:
-Matroskin Matroskin. A csíkos tehén borjú születése.
Matroskin simogatta bajuszát:
-Murrr, a tehén, szeretnék valamit, és csinálni.
= ^ .. ^ =
Két kilométer macska szorosan figyeli a bolyhos perzsa macska.
- Beauty! - sóhajt egyet.
- Egy szót sem, akkor látta volna vele nedves - nem egy szám, de egy szép látvány!
= ^ .. ^ =
Szomszéd, nagy az én szomorúságom! Megszöktem a macska!
- Furcsa, amikor elment a feleségétől, véleményem, akkor nem annyira ideges!
- De a feleségem nem volt három érmet a nemzetközi kiállításon!
Férfiak ülnek, ital. Az egyik azt mondja:
- Hívom a macska Hab: hányszor vagy megfulladt - még bukkan fel.
más:
- És én vagyok az - Boomerang: ahol vagy elhagyott, még visszatér.
harmadik:
- És én vagyok az - Giordano Bruno.
- Te egy szadista.
- Nem, csak a csillagokat egy távcsővel nézni a szeret.
Egy embernek volt egy macska. És hogy a régi kandúr lett, vagy ellopta a krém, de a feleségem elrendelte a férfi, hogy elvigye az erdőbe, és ott maradt magukra. Nem csinál semmit - az ember szenvedett egy disznó az erdőben. És eltűnt. Day nem, van két, a harmadik napon van egy macska otthon, majd követte a férfit - piszkos, dühös és éhes.
- Nos, mit csinálsz, korcs, vette a macska az erdőben? - tette lecsapott feleségét.
- Ja, vettem egy palacsinta! És ha utána nem megy, azt elveszik a pokolba.
Egy programozó meglátogatott egy barátom. Ülj kortyolgatva sört. Itt a konyhában tölti fel egy hatalmas, szürke kandúr.
- Ez az én macska. Modem nevét.
- Miért modem?
- Nézd. - veszi a seprűt, macska piszkálja. - Modem! Connect!
(Cat): - Shshshshshshshshsh.
Ginger Cat teljes döbbenet rohant át a hóval, otmorazhivaya ő szerető, és így kiáltott:
- De hol? Ha kérem, tavasz? Micsoda ország, mi? Ahol a lányok, Hóvirág, shebetane madarak? Bár a verebek csipog, még varjak károgva hol. Én nem beszélek olvadás. Hó az égből játékteret, mint egy tört rájuk ott, és ezek a tavasz itt. A csalás és a hazugság!
És az emberek hallgatták a sír a macska, és elmosolyodott:
- Úgy néz ki, mint a kiabálás. Tavaszi szaga. A macskák nem egészen tubák.
A macska fut el a kutya, és úgy gondolja:
„Én magam a hörcsög tegnap futott körbe a szobában, ez csak szörnyű, szegény hörcsög, szegény pina.”
Aztán bumm, fa. Macska a fán, kifújta magát, ül és gondolkodik:
„Nos, hörcsög, szőrös lény, és most várj!”
- Gróf, fiúk, tegnap dohányzó terv, nevetett a macska úgy döntött, hogy töltse ki a füst.
- Nos Th macska?
- A Nitsche - ült velünk, nevetve.
- Moszkvában a fekete macska szaladt át az úton, így ő nagyon szerencsés.
- Hoztam egy cica, fehér, bolyhos.
- Sfotkatsya, mutasd meg!
- Camera odalent.
- Scan!
Részeg ember után bulizás haza. Határozottabb óvatosan, hogy ne ébressze a feleségét. A sötét, véletlenül rálépett egy macska. Cat rettenetesen ordított. Egy srác először meghökkent, de aztán rossz, és örömmel felkiáltott:
- Íme káros tomcat! Hol voltál? Én te reggel keres!
Apa hozott a lányom egy cica, és azt mondja:
- Nos kotonochek lánya, játszani vele, mint szeretné.
- Nem apa, mint szeretnék, nagyon sajnálom.
Côte pap dob egy tálat a padlóra, és lefekteti az élelmiszer-cross, imádkozás, eszik étel, és lefekszik.
Macskaeledel önti az építész, hogy meghatározza azokat a építészeti terv részleteit változások néhány helyen, végül mindent megeszik, és lefekszik.
Côte rendező önti az ételt a földre, és elkezdi csipegessék takarmány tálba, razdalblivaet ez a por, a por kiteríti három út, szippantás őket alá a hátán, és azt kiáltja: „Nem, nem tudok így dolgozni!”
- Gróf, fiúk, tegnap dohányzó terv, nevetett a macska úgy döntött, hogy töltse ki a füst.
- Nos Th macska?
- A Nitsche - ült velünk, nevetve.
És az én bánatom - én Perzsa macska én perzsaszőnyeg tette a Perzsa-öbölben.
Kaptam egy oroszlán egy mély lyuk. Közel a gödör fa nő. Egy majom ugrik a fán, és felkiáltott:
- Ó, te rongyos macska! Megérdemelted! A fogak a gyöngyök megy! A bőr tépi majd a tűz fel!
Egy ág szünetek és beleesik a gödörbe obyazyana.
- Loew nem fogja elhinni - le bocsánatot kérni!
Ez a gyerek annyira gyenge és tehetetlen, de 3:00 a zörgés és nyávog, hogy meggyőzze másképp. Vedd meg ezt a söpredék Whiskas és Catsan, így volt valami köze.
Oroszlán a dzsungelben gyűjtését kollekció: „Nos, a farkas, akkor jön el holnap reggeli Vannak olyan kérdések?”. Wolf remegő hangon: „Nem.” Leo folytatja: „A Fox Akkor jön el holnap ebédre ott bármilyen kérdése !?”. Fox elájul. Leo: „Hare holnap jön a kérdéseimre vacsorázni?”. Hare, remegés. „Ó, de ti nem jöhettek?” Leo: "Te is!"
Új japán robotostroiteley! Az új modell kiberkota szinte megkülönböztethetetlen az élő, de kéri, hogy a tizenöt nyelven, könnyek fel a tapéta és bútorok mellett a zene és szar szigorúan olyan helyeken vannak programozva mester.
Tudtad, hogy a macska nem vasalók a vad? És most hozzászokott, rohadék!
Mit jelent a macska azt hiszi, ha szarik a szőnyegen, a sarokban a szék mögött?
- Tudom, hogy lehetetlen, de: először, az egyik nem, másrészt - a sötétben, majd - én temetni.
A macska is, először nem mint egy porszívó. De aztán semmi - nem került sor.
A tulajdonos táplálja a macska hajdina. Az első napon a macska evett, a második napon jön csésze:
- Fi, hajdina.
A levelek. A következő:
- Phi újra hajdina.
A levelek. A negyedik nap:
- Oh! Hajdina.
Egy hölgy élt egy macska, nos, egy ilyen okos macska, de ez nem így történt. Tehát ő volt ideges minden nap: - Kitty, hát, te olyan okos, jó, mondjuk valami! Nos, ha elkezd beszélni!
Amint leülnek egymással szemben az asztalnál, a háziasszony megkapja ugyanazt a dalt: a macska mondott volna valamit. A macska kinyitja a száját, és kimenetek:
- Most, egy darab a mennyezet fog omlani!
A háziasszony és döbbenten ült macska szeme elkerekedett -, majd azt sharahnet a fejét, így egy darab vakolat a mennyezet!
- Nos, - morogtam a macska - minden „macska, macska Mondj igent, mondjuk,” és amikor azt mondom, ez a bolond figyel.
Találtam egy észt, egy árokban döglött macskát, és arra gondolt: „Ez hasznos!”.
Három év telt el. Észt jön ugyanarra a helyre, és dobja a macska vissza az árokba. „Ne jön,” mondta.
Angliában a látogató belép a boltba, és megkérdezi tőle, progdat pite. Az eladó ad neki egy tortát, de azt mondja, hogy ez az utolsó példány.
A vevő az érdekli, hogy ő egér harapni, mert úgy néz furcsa.
- Ó, nem! - felelős eladó.
- Miért van ebben olyan biztos?
- Aludt minden reggel a macskát.
Két barát.
- Hogy vagy?
Ne kérdezze: tegnap leégett lakás, vendégház kirabolta a bankot, ahol voltak az összes pénzem, tört, fia ültető lánya keveredett drogfüggők.
- Igen, az ember. Rosszabb nem tudott!
- Attól tartok, ez lehet. Ma vagyok egy fekete macska szaladt át az úton, és a nyelvét rám!
Vonat túrák. Hirtelen húzza le a síneket, majd vissza rájuk válik. Az egyik utas volt türelmetlen tudni, hogy mi történik.
Jön a mérnök:
- Sajnáljuk, de miért a vonat kisiklott?
- Ott ül a síneken macska.
- Tehát én zúzott!
- Tehát én csak utolérte a pályán
- Hány macska?
- Meg kell számolni.
Oroszlán és bika ül a bárban. Lion megszólalt a mobiltelefonja. Leo beszélt és elmegy. Bull megkérdezte:
- Ki volt az? "
Leo:
- Feleség.
Bull kezd gúnyolódni:
- Mit akar a feleségem rámutat, hol és hogyan időt?
Az oroszlán azt mondja:
- Nem összehasonlítani, hogy van egy felesége - egy tehenet, és én - egy oroszlán!
Felszolgáló - értékelés:
- Pörkölt nem rend, amit elvesztettünk egy macska a konyhában.
Interjú a tréner:
- Ön Tamer nagy vadmacska?
- Igen, én vagyok!
- Miért nem megérinteni -, mert annyira kicsi és vékony?
- Ez csak a trükk: várnak rám, hogy potolsteyu.
Férj keresztrejtvények és arra kérte a feleségét:
- Méz a neve egy madár kilenc betű, amely már nem létezik?
- A ka-na-ka-ray!
- Miért?
- Amíg meg nem alakított ki az a hülye keresztrejtvény, akkor megette a szomszéd macskája!
Apa fia:
- Ki fog vásárolni egy üveg sört, és megy tovább.
- Ó, apa, gyere és többet vásárolnak és a cica!
- Mi vagy te, fiam, ne igyon sört kiscicák!
Igényes vásárló kiválasztja sziámi cica. Ő mutatja a következő pár.
- Hogy tetszik ezeket?
- De valahogy nem mondott semmit.
- Ők macskák, papagájok, és nem beszélni!
Nehéz keresni egy fekete macska egy sötét szobában. Különösen, ha az nincs.
Cat felhívja a macska egy időpontra. A macska, és azt mondja:
- Nagyon fáradt vagyok. Három hétig nincs víz, meg kell mosni a fejét mester.
- Van egy macska, és három cica hozta a fiúk.
- Honnan tudtad?
- Igen, Pee állt.
A látogató egy antik boltban, miután megvizsgálta az összes ezred, az ajtó felé indult, de aztán észrevette, hogy a küszöbön egy macska iszik tejet egy csészealj korszak Tutanhamon! A férfi visszatért az eladó és a színlelt közömbösséggel felajánlott:
- Hadd hívjam meg egy macska 1 $.
- Nem lehet. A gyerekeim nagyon megszoktam.
A alku 200 $. látogató:
- A macska valószínűleg használt étkezési ebből tálban, én viszem őt is?
- Mit! Ez Tutanhamon! Gyűjthető ritkaság! És a macskák, az úton, már eladott 126 egység így.
- Eladott! Miért a pite lett kevesebb húst?
- Sajnáljuk, de a SES megtiltotta nekünk, hogy a macskák a konyhában.
- Tehát az, hogy ez volt a macska húst.
- Isten ments! Nem zhivodory. Macskák fogott egerek.
Én az esküvő előtt a macskák képzett nagyon kellemetlen állat. Míg a gyűrűt a láb lesz ruha, az egész arcot karcos.
- Tegnap az egész napot a pénzmosás.
- Mi jó nyereség kapott?
- Ó, nem, macska köptek erszényt.
Ő sétál az udvaron skinhead bandita egy hosszú kabátot. Számára jön az öreg hölgy:
- Bocsáss meg, az Isten szerelmére! A macskám, csak megölte a bull terrier!
- Te Th lepish? Mivel ez a macska képes megölni egy bull terrier.
- Ő fojtogatta.
Egy srác hozta imádott macska egy látogatás egy fajtatiszta macska. De nem törődött vele közvetlen közelről. Amint elhagyta a férfi azt mondja a háziasszony:
- Nézd meg, mi a macska büszke! Az egész este én Musenku nem is néz ki!
macska:
- Azt otchekryzhili tojást is lennék büszke!
Jó lenne, hogy egy elit macska. Bolyhos, fajtiszta, drága. Vastag, hanyag és lusta. Természetesen nem a kibaszott do. Simogatta, és nagy becsben minden. Véd minden nyomorúságból. Mert te luxus ételek, drága samponok, és a legjobb macskák. Csak boldogság, a jólét és a boldogság. Mi lehetne jobb? Ön - a kiválasztott, kedvenc szerencse. Egy dolog összezavart e mennyei álom: időről időre meg magát nyalni a seggét.
- Mit kell a macskát, hogy teljesen boldog, csak egy korsó „Whiskas”?
- Nos, talán még egy kicsit konzervnyitó.
Kisfiú hoz haza egy cica, és azt mondja:
- Anya, én hagyja magát?
- Lehetséges. Hogyan hívjuk?
- Nevezzük őt Moshe!
- Te vagy az én fiam! Moshe - emberi nevet. Nevezzük őt Vaska!
- Mi a neve Cat német külügyminiszter?
- Yoshkin macska!
- Gondolt már arra, hogy a természet a macska senki megsimogatta?
És most, nos, azt használják.
A feleség hazajön. Látja - férje mell gyerek piszkálja az orrát a szennyezett pelenkát.
- Mit csinálsz?
- Miért próbál elválaszt! Szomszéd az ő macska elválasztott.
Gyomor cica nem több, mint egy gyűszű, úgyhogy egy liter tej, ami a szemetet italok, ott nyomás alatt az epicentruma a nukleáris robbanás.
Egy mérnök, egy könyvelő, egy vegyész és kormányzati tisztviselők azzal érvelt, akinek macska okosabb. Mérnök hívta macska: „X-tér, mutasd meg nekik!”. X-négyzet került az asztalra, elővett egy tollat és papírt, és rajzolt egy kört, a négyzet és a háromszög. Valamennyien egyetértettek abban, hogy ez egy jó ötlet. Ezután a könyvelő nevű macskája, „Ledger, mutasd meg nekik!”. Ledger kiment a konyhába, és visszatért egy tucat cookie-kat, melyek lefektetett 4 cölöpök, 3 cookie-k minden. Valamennyien egyetértettek abban, hogy ez is jó volt. Vegyész nevezte ő „spatula, mutasd meg nekik!”. Spatula kihúzta a hűtőszekrény csomag tejjel, a polcon 200 grammos üveg és öntött, hogy pontosan 150 g tej nélkül ömlött egy csepp. Minden túl mély benyomást. És mind a hárman kérték köztisztviselő és a te, amit tud? És akkor a köztisztviselő szólt a macska: „Füst szünet, mutasd meg nekik.” A füst megette az összes cookie-kat, megitta az összes tejet, pisilni, papír, megerőszakolta három másik macska, azt kiabálták, hogy ettől fájt vissza írt panaszt a rossz munkakörülmények, elküldte őt, hogy az egészségügyi és járványügyi állomások és vett betegszabadság a nap további részében.
- Hogyan meggyőzni a nőt, hogy folytassa az utat, ha az út szaladt át egy fekete macskát?
- Könnyebb meggyőzni a macskát, hogy visszatérjen.
Még Puskin mondta, hogy a macska, ha séta balra, mindig ugyanabban az történetük van.
- Mi történik, ha a macska vissza kötni szendvics és dobja design?
- Koshak röptében slizhet olaj és ősszel a lábukat.
- Mi a babák?
- Ssuschee büntetés!
- És kiscicák és kiskutyák?
- Vezdessuschee gonosz.
- Szergej, akkor lenne sorsukról egy kis gondolat, akkor is 50, nincs felesége, nincs gyerek, mert az életkor nem kicsi, ez sértő, nem rossz ember, és minden jót év - a lefolyóba.
- Igen, ne aggódj miattam.
- És mi van az Ön számára, nem aggódik, úgy érezzük, sajnálom a macskát.