Feltételek illetékes kommunikáció - pszichológia kommunikáció - szól az üzleti - Kiadó - Szerezz

Szabályok írástudó kommunikáció

A hatékony interakció másokkal fontos tudni, és hogy képes legyen használni egyes szabályainak illetékes kommunikáció. Hogy őszinte legyek másokkal valójában igen nehéz. Egyrészt, ez lehet az oka, hogy már a traumát: ha volt őszinte a saját érzéseit és akciók és készítünk kilökődés, elítélés, megalázás vagy büntetés, a legvalószínűbb, hogy nehezen lehet őszinte. Másrészt, még ilyen tapasztalatokkal nem, de nőtt fel az általános légkört, amelyben azt tanítják, hogy őszinte legyek, hogy mi folyik itt, majd adja meg a sapkát, a felnőtté válás, a továbbiakban automatikusan elvégzi ugyanazt a játékot a lopakodó, hogy az őszinteség nem elütöttem őket a fellendülés.

Ugyanakkor kétszínűség nem a konfliktusok megelőzése, hanem súlyosbítja őket. Sokkal könnyebb a konfliktusok elkerüléséhez, ha távol maradnak a kellemetlen igazságot. Azonban a konfliktus ellenére a közös vélemény nagyon hasznos jelenség: törli az összes, hogy a használt rejtett vagy nem egyértelmű körvonalazza az igényeket a résztvevők a konfliktus, és az is világos, hogy mi lehet támaszkodni, hogy építsenek egy új szakaszt a kapcsolatot. Ha az igazat - a konfliktusok kicsik, de ha az igazság megtagadja, az elkerülhetetlen konfliktus, bár később, de kiterjed a bosszú, lendületes el mindent, ami az útjába a legértékesebb: túl erős ott csalódás az igazság, amely feltárta, hirtelen, váratlanul és evett titokban nagyon sokáig. Fontos, hogy beszél őszintén, hogy mi történik, amit gondolunk, vagy úgy érzi. Gyakran feltesszük, különös tekintettel a szeretteit, hogy tudniuk kell kitalálni, hogy mit akarunk, mit érzünk, mire van szükségünk. Elvégre ők közel, szükség van ránk, hogy érzem magam, mint az öt ujj!

Szeretteink valóban van néhány gondolat ez, és ők is lehet közel az igazsághoz, de nyilvánvalóan nem azt mondják: „Nem vagyok ideges, mert ...” vagy „Nem vagyok mérges, mert ...”, akkor nem lehet biztos, hogy helyesen megérteni. Vagy lehet megérteni, hogy mi vagyunk ideges, de nem értem, mert mi történik. És ha nem tudom, mi a probléma az, hogy kevés esélye van, hogy segítsen nekünk. A család képes túlélni, és kínozzák a bűntudat az a tény, hogy ezek a szerek, mi történik velünk. Csend gyakran a rossz hangulat által érzékelt egyéb rokonok, mint a büntetés, „azt mondják, akkor a hibás, hogy te és kitalálni, hogy mi történik velem.” És ez lesz a csapda minden résztvevő számára a helyzet: lehetetlen kitalálni, de az igazat megvallva nem jöhetnek szóba!

Tisztelettel beszél, amit érzünk, és úgy gondolja, mi a legjobb a kapcsolatok fejlődését. Kommunikálni valós információkat nem mindig könnyű, különösen, ha nem vagyunk őszinték magukat. De az igazat megvallva - ez még nem minden. Meg kell bizonyosodni arról, hogy a forrás pontos megértését az üzenetet. Ez egy másik szabály konstruktív párbeszéd -, hogy képes legyen ugyanazt a nyelvet beszélik a beszélgetőpartner. Használhatja a „parafrázis” (ismétlődő utolsó szavai a beszélgetőpartner tisztázni: hogy a partner gondolt), vagy kérdezze tisztázó kérdéseket: „Ne értettünk, hogy ...?” „Azt hallottam, hogy ... Ez tényleg így van?”

Ha mi magunk nem veszik észre, hogy van, és ha nem vagyunk egy hullámhosszon valakivel lehet hasonló párbeszédablakot az egyik, hogy rendszeresen előfordul az egyik pár, ami azt tanácsoljuk. A férj, aki nagyon fontos volt, hogy több időt töltenek a feleségével, módszeresen korholta őt arról a tényről, hogy nem tetszik neki a barátai és a munkája. Ugyanakkor felesége elfogadni a kritikát a barátok és a munka, mint a kritika magát, mint amit a férje nem hagyja jóvá. Válaszul a szavait kezdte méltatlankodva megvédje a méltóságát barátai és a munkájuk fontosságára. A férj tartják azt a tényt, hogy a felesége sokkal fontosabb, mint a kiadási időt másokkal, és egy másik helyen, mint vele, és ugyanazt a bűncselekményt. A férjem volt benne, hogy a felesége meg kell értenie, hogy gondol, és ezért tartják a sértés hangot.

Azonban, ha ő egyszer azt mondta neki: „Azt akarom, hogy több időt töltsön veled” a konfliktus nem történt volna meg! Van egy nagy különbség, amit az ember csinál, és mi az. Amikor azt mondjuk, „Nem fáradt ez a káosz a szobádban?” Elítéljük a férfi. Amikor azt mondjuk, „Kérem, tisztítsa ki a szoba”, ajánlunk egy megoldást a problémára. Keressen, milyen területeken az életed, és kivel igénybe átalakítás, hogy elítélje a férfi, de nem oldja meg a problémát. Nézd meg néhány nap, és jegyezze a notebook néhány példát. És most átfogalmazza őket úgy, hogy tartalmazta a megoldást a problémára. Válaszolj a kérdésekre:

• Mi változott meg az új megfogalmazás?

• Milyen érzéseket ütközne, ha közeledett a mondat az eredeti változat, és amely - az újrafogalmazott kifejezés?
„Te-üzenet” és „I-üzenet”

Nagyon gyakran, ahelyett, hogy beszélünk, hogy mi történik az adott pillanatban, beszélünk arról, hogy mi történik egyáltalán vagy mindig. Például: „Te soha mossanak ételek,” vagy „Ön nem evett semmit.” Nyilvánvaló, hogy semmi sem lehetetlen egyáltalán, különben az ember szembesül a természetes halál. És ha az ember még néha mossanak ételek, elég egyértelmű, hogy a nyilatkozat okoz neki a választ, és ellenáll a agressziót.

Pszichológusok osztani a kezelést, hogy más emberek két típusa van: „Te-üzenet” és „I-üzenet”. Az első esetben azt mondja: „Te bánts”, „Te megint késik”, „Újra kapcsolja a zenét hangosan!”, „Te mindig próbál fodros velem”, „Te sértegetni.” Ha hallgatni ezeket a szavakat, akkor könnyű számukra, hogy elkapjon egy követelés másik személy, vagy akár az igazi „érkezési”. Ez nem meglepő, hogy mikor használjuk a beszélgetés formájában a „te-üzenet”, a válasz megkapjuk a védekező vagy ellentámadást. Amikor azt mondjuk, „Te ...”, mi így megsérti a területén a beszélgetőpartner. Sőt, senki sem szeret úgy dönt, neki, amit csinál, érez vagy gondol. És persze, az ilyen előrejelzések vagy utasítás hatására az agresszió.

Abban az esetben, „I-üzenetek” azt mondjuk: „Úgy érzem, fáj a szó”, „megint, amit vártunk, és én nagyon ideges”, „nehezen tudom koncentrálni a munkahelyen, amikor a zene olyan hangosan”, „úgy érzem, zavaros, mert nekem úgy tűnik, hogy próbál vigyen ki magam „” úgy érzem sértve, ha ezt teszed. " A forma „I-üzenetek”, beszélünk az érzéseiket, és ez nem az agresszió. A névmás „I” vagy „én”, mi továbbra is a saját területén, és nem sérti mások határait. És akkor már kevesebb okunk agresszió vagy a megértés hiánya.

Nézd meg néhány napig, válasszuk ki és írja le az öt tipikus helyzetek, amikor használja a „te-üzenet”. Újra őket formájában „I-üzenet”. Használd, hogy másokkal kommunikálni. Készítsen újrafogalmazása, a mindennapi gyakorlat számára a következő két-három hét, majd válaszoljon a kérdésekre, és a válaszok rögzítése a napló:

• Mi változott a kommunikáció?

• Hogyan változott a szövetség?

Kifejezést használunk ezekkel a szavakkal: „I”, „én”, „engem”, hogy kifejezzék érzéseiket és gondolataikat, akkor hagyja a másik fél minimális helyet a vitát. Ellenezheted értelmezése a szavak, akciók, érzések, szemben a megértése a konfliktus, de ez nagyon nehéz vitatkozni az érzések és érzelmek a másik személy. Mivel csak a személy maga tudja, hogy mit érez, és amit nem lehet megcáfolni.