Nos, ahogy mondani tépje le a gombokat!
Nos, ahogy mondani gombok: Tear.
- Kedves, azt álmodtam, hogy adtál nekem egy nyaralás nyakláncot.
- Fogsz viselkedni, veszek egy nyérc kabátot és egy álom.
Néha felébredek az éjszaka közepén, és úgy gondolja, hogy „Ó, félelmetes, az éjszaka közepén”
Az emberek a horror filmeket soha nem hallgat rám, ezért is, a fenébe is, és meghal.
Egy féltékeny nő keres egy sokkal jobb, mint az FSB.
- Mint egy napig nem kapsz annyi nakosyachit, a palacsinta?
- Korán keltem!
Elindítottam a filmet, és ez az angol. Nyomja meg a Ctrl + Shift miközben továbbra is angol.
A férj azt mondja a feleségének:
- Egyetértek veled, de aztán mind rossz.
Szex után moldovaiak hátat a fal és a vakolat.
A srác elkezdett a helyszínen méhészet. Egy barátja megkérdezi tőle:
- Miért van ezekkel a méhek vozishsya? Nehéz vásárolni mézet a boltban?
- Vásárlás nem lehet nehéz, de miután a feleség édesanyja megmarta egy méh, hogy nekünk több, mint egy láb.
Tegnap, a feleségem tudja égetni 5000 kalóriát. Velük együtt égett serpenyő, amellyel ezek előállítására.
Rabinowitz felfedezi, hogy felesége megcsalja, Abram. Aztán törekedett, hogy megbosszulja felesége beleegyezése férje Abram.
De amikor kifejezte azon óhaját, hogy az a hely ismét Rabinovich savanyú:
- Tudod mit, hölgyem, én, sőt, nincs gyűlölet nem ápolja a férjét.
- Nem sajnálom, hogy házas?
- De mi nem vagyok férfi, hogy van. Sajnálom őt, természetesen.
- Drágám, felemelte ma este a munka ...
- Szavatolja?
Találtam egy férfi a tengeren egy palack. Nos, azt hiszem, gin ülés, meg kell dörzsölni!
Terc óra, két t, t három órán keresztül.
Már teljesen alapszabály, hallani a hangját egy unatkozó ki a palackból:
- Vegye ki a dugót, te bolond!
Ismeretében senki sem halt meg. Bár a csontváz a tanulmány a biológia riasztó.
Két lány ébred fel reggel, miután egy jó ivóvíz. Nézd - meztelen fiatal férfi dohányzás a lakásban. Egy némán nézett egymásra, azt felelte:
- Még mindig kérni, akinek ez?!
- Spóroljon!
- És?
- Ha nem húzza nekem most fogom fojtani!
- Nem, jól látod, hogy még mindig hozza feltételeket!
A stáb kérte egy járókelő:
- Ha lesz Putyin, mit tennél most?
- zimbabwei útlevél. Megadva.
- Aranyos, születésnap, úgy döntöttem, hogy Ön a legjobb E * az életedben!
- Tényleg?
- Haha, az első aprebglhrrglblagrr.
Sétáltunk az állatkertbe, a gyerek hallott egy vicces párbeszéd (6 éves korban) és az anya:
P: Anya-anya. Nézd. Kenguru.
M: A lányom, ez nem egy kenguru. farkas scat.
A gomb felirata a tűzjelző, „a tűz szünetet.” szennyezi a szöveget, és a falon egy marker: „f * skarlátvörös, aki gyújtogatás”
kínai kínzás
Fiatal srác sétál az erdőben, és eltévedt. A végén jöttem malenkoyizbushke. Kopogtat az ajtón, ő fogadta az ősi kínai megjelenésű, hosszú gray beard.
- Tud aludni?
- Természetesen csak egy feltétellel. Ha megérinti az ujját a lányom, én meg fel a három legszörnyűbb kínai kínzás.
- Nos, - én megállapodtak abban, hogy az ember, és belépett a házba.
Vacsora közben nem tudta levenni a szemét a tulajdonos lánya, és észrevette, hogy ő is, folyamatosan őt nézi. Azonban, emlékszem a fenyegetés tulajdonos, aki nem mutatott típusa és evés után elaludt. Éjjel nem tudott aludni a vágy, és úgy döntött, hogy csendben settenkedik be a szobába lánya, abban a reményben, hogy ő vár rá, és a tulajdonos nem hallott semmit. Felé reggel mászott vissza a szobájába, fáradt és boldog. Ő ébredt egy nehéznek érzi a mellkasát. Ez volt a nagy kő volt írva: „kínai kínzás szoba 1 nagy nehéz kő a mellén.” „Nos, ez képtelenség - gondolkodás srác - ha ez a legjobb, hogy az öreg is hiszem, nem kell aggódni.” Felemelte macskaköves, az ablakhoz ment, és elhajította. Aztán észrevettem egy másik megjegyzés volt írva: „kínai kínzás szoba 2, egy kő kötve a bal oldalon a tojás.” A pánik, lenézett az ablakon, és látta, hogy a kötél közel a feszültséget. Miután úgy döntött, hogy jobb törni néhány csontot, mint hogy ivartalanítani kiugrott az ablakon. Esés, látta, hogy egy nagy feliratot karcolt a földön: „kínai kínzás szoba 3, a jobb tojás kötve a lábát az ágy.”